Une semaine dans la vie de Donald (*)

Lundi: 

Salle de bain: douche, les dents, puis coiffure. Passer la mèche à la laque.

Penser à faire pendre la cravate jusqu'au sexe: "suivez le guide vers les splendeurs passées."

Téléphone à un de ses fils:

 "Demain j'annonce que je vais détruire l'Iran. Le pétrole va monter. Achète.

Mais on ne peut pas, Dady, , c'est un "délit d'initié", c'est interdit.

Ne t'inquiète pas, j'ai changé le président de la Security Exchange Commission (*),  il sait qu'il n'a pas intérêt."

Déjeuner: steak haché, ketchup et ships, Coca light

Signature d'un décret sur ...à zut il ne sait plus lequel! Pas grave, l'important c'est qu'il signe. Devant des caméras amies. D'ailleurs les autres doivent rester à la porte.

Après-midi: inspection de la future salle de bal. Finie elle sera  dorée, comme chez lui, comme son pyjama, comme il s'aime.

Puis télévision: vérifier qu'on l'y adule

18 heures: téléphone à son fils: 

"Pour combien as-tu acheté de contrats. 

C'est bien. Jolis profits en perspective ."

Légère collation

Puis en lettres CAPITALES AVEC DES POINTS D'EXCLAMATION  invectiver, injurier ses adversaires et se glorifier sur son réseau social.

Puis au lit dans son pyjama doré.

Mardi:

Salle de bain,  douche, les dents puis coiffure. Passer la mèche à la laque.

Penser à faire pendre la cravate jusqu'au sexe: "suivez le guide vers les splendeurs passées." 

11 heures: annonce du futur massacre de l'Iran. Les cours du pétrole flambent.

11h30: Téléphone du fils. 

"Super ! Tu es trop fort, Dady !  C'est encore mieux que j'pensais."

Signature d'un décret sur ...à zut il ne sait plus! Au demeurant, ce qui est important c'est qu'il signe. Devant des caméras amies.

Déjeuner: steak haché, ketchup, ships, Coca light.

Là-bas, avec Benjamin on bombarde. Les bombes tombent en Iran, au Liban. Des enfants tombent aussi.

13 heures on décolle. Destination Mar-a-Lago. 

Air Force One, c'est le contribuable qui paye le voyage la vie est bien faite tout de même.

Après-midi: golf.

Puis télévision: vérifier qu'on l'adule.

Puis en lettres CAPITALES AVEC DES POINTS D'EXCLAMATION  invectiver, injurier ses adversaires et se glorifier sur son réseau social.

Légère collation

Puis au lit dans son pyjama doré.

Mercredi:

Mar-a-Lago: salle de bain dorée, douche, les dents puis coiffure. Passer la mèche à la laque.

Penser à faire pendre la cravate jusqu'au sexe: suivez le guide "vers les splendeurs passées."

7 heures - il est matinal- décollage pour Washington

11 heures:

 Il vire la procureure générale: pas assez diligente dans sa poursuite des juges qui ne lui obéissent pas et dans la maquillage de l'affaire Epstein. Il l'a pourtant nommée, l'ingrate. Il pense "la s.....!"; on le lui a déconseillé.

À sa place, il nomme un de ses avocats. Où il y a de la gêne, il n'y a pas de plaisir. 

Cela fait un décret de plus; les caméras amies sont là.

Déjeuner: steak haché, ketchup, ships, Coca light.

 Après-midi:

Inspection des travaux dans la salle de bal.

Télévision: vérifier qu'on l'adule.

Légère collation.

Puis en lettres CAPITALES AVEC DES POINTS D'EXCLAMATION  invectiver, injurier ses adversaires et se glorifier sur son réseau social.

Puis au lit dans son pyjama doré.

Jeudi:

Salle de bain, douche, les dents puis coiffure. Passer la mèche à la laque.

Penser à faire pendre la cravate jusqu'au sexe: suivez le guide "vers les splendeurs passées." 

11 heures: annonce qu'il envisage de quitter l'OTAN. 

Ça lui est arrivé comme ça. Il cherchait quelque chose à son réveil, pour créer le buzz. Un buzz par jour c'est essentiel, c'est comme cela qu'il gouverne. Pour lui, le reste n'a pas importance. Il l'a trouvé ce buzz en enfilant les pieds dans ses mules dorées.

 Il est ravi Donald. 

Et génial, décidément.  

Déjeuner: steak haché, ketchup, ships, Coca light.

Après-midi:

Réunion sur l'évolution du conflit avec l'Iran, la paralysie d'Ormuz, les cours du pétrole qui s'envolent,  la crise qui vient etc. etc. etc. 

Il écoute un peu. On lui a préparé un dossier parce qu'il le faut bien. Ils savent pourtant, "on" et les autres,  que Donald ne lit pas. Il faut bien donner l'impression, on est quand même payé pour ça..

Télévision: vérifier qu'on l'adule.

18 heures: téléphone à son fils. 

- "Demain à 11 heures j'annoncerai que nous discutons avec Téhéran et que je repousse mon ultimatum. Les cours du pétrole vont baisser."

Vends à 10h30"

- C'est vrai tu négocies ?

- Mais non idiot! L'important c'est que le cours du pétrole baisse et qu'on encaisse la plus-value. "

Puis  télévision: vérifier une nouvelle fois qu'on l'adule.

Légère collation.

Puis en lettres CAPITALES AVEC DES POINTS D'EXCLAMATION  invectiver, injurier ses adversaires et se glorifier sur son réseau social.

Puis au lit dans son pyjama doré.

Vendredi:

Salle de bain, douche, les dents, puis coiffure. Passer la mèche à la laque.

Penser à faire pendre la cravate jusqu'au sexe: suivez le guide "vers les splendeurs passées". 

11 heures:

Conférence de presse:  Annonce de négociations avec Téhéran etc.

Les cours du pétrole chutent.

La presse révèle des ventes étonnantes - suspectes ?-  vingt minutes avant la conférence de presse. 

Le président de la SEC était occupé, il regardait ailleurs.

"Dady t'es le meilleur !"

" Je sais".

Déjeuner: steak haché, ketchup, ships, Coca light.

Puis direction Mar-a-Lago.

Repos et golf jusqu'à dimanche soir.

Pendant ce temps avec Benjamin on bombarde. Les bombes tombent en Iran, au Liban. Des enfants tombent aussi.

Donald est content. Comme toujours, il a gagné sa partie de golf avec un beau score.

Cette fois,  pourtant, il a moins triché que d'habitude.

(*) Toute ressemblance avec des personnes existantes serait purement fortuite et involontaire.

(**) La Security Exchange Commission (SEC) est l'équivalent de notre Autorité des Marchés Financiers (AMF): elle fixe les règles relatives aux marchés financier, contrôle leur respect et le cas échéant sanctionne.